18岁女，这个世界是不是并不欢迎我或者不允许我存在
最近几天，不管是午睡前还是晚睡前，我总会忍不住哭。
情绪翻涌大抵和临近国庆有关。
先和大家说说我的情况吧：我十八岁，女，来自山西的一个小山村，哥哥年少有为—铺垫。
在父母家，我从来没有属于自己的房间，更谈不上隐私空间。
哥嫂带着小侄子住两间房，父母住一间，我只能在哥嫂不在家时，偷偷去他们房间凑合一晚；他们一回来，我就只能挤在爸妈的房间里。
更让我难受的是，爸妈的房间连着家里的小卖部，小卖部开门早，每天天刚亮就有人来往。
直到现在回想起来，我才惊觉自己从小到大，早上睡觉时总被来来往往的村里人看光，在父母身边生活的这些年，我从来没有过真正的隐私。
其实，这些事本有很多解决办法，可父母偏偏选择了让我承受没有隐私、没有自主权的处境。
十八年来，我总在“父母到底爱不爱我”里自责，现在才恍然大悟：原来我从来没有被真正地爱过。
马上国庆要放假了，我却不知道该去哪里。
从小缺失的安全感让我特别怕黑，不敢一个人待在寝室；旅游，可手里没有钱；哥嫂家本就没有我的位置，是他们的家，我实在没理由去打扰 。
再说说我在学校的生活。
我有重度少白头，皮肤又白，高中时曾遭遇过言语霸凌，当时没有任何人站出来帮我。
那之后，我像变成了一个“空心人”，甚至用自伤来缓解痛苦，如今胳膊上满是增生的疤痕会跟着我一辈子。
在这个世界上，我从来没真切感受到过什么善良和友好。
从初中开始，我就没顺顺利利过，做什么事都磕磕绊绊。
哪怕我再努力、再想做好，也总会被各种莫名其妙的事绊住脚，最后失败。
不管是贫困生认定、综测计算，还是其他大大小小的事，我总被人背后算计、捅刀子。
我其实懂很多生存的道理，开窍也比同龄人早。
可我清楚，开悟只是第一步，它带不走我对生命的迷茫，也消不掉那些真实的痛苦。
很多事我都知道该怎么做，不是不会做，而是心里的劲好像被抽干了——我经历的所有难，都是实实在在压在我身上的。
最近这几天，每晚上都哭，感觉自己“血条”快要彻底空了。
舍友晚上不睡觉，大声说话，我本就休息不好，现在更觉得自己快要撑不住了。
可还是找不到任何解决办法。
这真不是我心态不好，相反，我心态挺好，现实超出了我能扛的范围。
之前很多人都说我有福气，其实我看不到，眼下的痛苦是真的，我活在实实在在的现实里，只是个普通人，从来不敢奢求什么功成名