对他人的期待没得到实现，或者落空，就会转向攻击自己
最近会发现，每当对他人抱有期待，想要得到回应，或者想向自己所想的那样发展时候，如果一旦落空，就会陷入一种焦虑，内耗，反思，不受控制的情绪中。
比如一个不是很熟悉的同事，在工作流程中没有给我及时的回复，我就会因为他不给我答复而反复思考是什么原因，是我哪里做的不好吗？然后自我内耗过度，明明后期他回复了工作也顺利完成，但是这个过程中我非常疲惫。
再比如，关系好的人答应我约定好的事情没有做到，或者忘记了，我会觉得他不重视我，这种情感可能还好，可怕的是后面总会想自己是不是做了不好的事，让他不重视我，是不是自己没有那么好，不值得被重视，然后开始自我攻击。
我经常会因为没有发生的即将要去做的时期投入大量预想，内耗不提，甚至会预想结果糟糕而不做。
可是事情没按照预想中的来，就会失去掌控感而又自我攻击，“这件事这么简单我没做好，我知道我因为这个有没做好，我真的是很没用，他是不是因为我说了这些话做了这样的事而讨厌了我？”夜深人静，自己一个人就是因为这些想法甚至失眠。
明明知道被讨厌不喜欢其实对我来说也没什么，可是还是会攻击自己这样不对那样不好。
就算意识到可能是因为某些成长过程中的事情，才产生的思维惯性，有意识的去控制，去解读自己，还是没有办法控制潜意识思考的这些事。
我现在能做的最好方法就是，如果非必要的前提下，减少和他人的接触。
把自己保护起来，因为一旦接触，就会被迫内耗，有些人很喜欢和我这种人倾述，又看到我的内耗对我指手画脚。
导致我想倾述，更没有力气。
前段时间我特别厌人，连出门买菜的勇气都没有，最近因为开始学习心理，慢慢克服了一些，可是我还是很讨厌和别人接触，因为会让我自己情绪紊乱，我不想被任何人看到自己的真实，也不想被任何人当成血包。
因为自我不想压抑自己，曾经要好了几十年的朋友也决裂了，还有一个朋友就说我喜欢端着为什么不能松弛一点，怎么开心怎么来，我只能沉默，人不是倾述了就会被理解的。
我已经不抱期望谁能理解谁，但是，我不想再攻击自己。
无论他人怎么对待我，我都应该更认同自己，接纳自己的，可是还是不行，我知道我没有那么糟糕，但是真的很难不去反复内耗。
到底要怎么办呢？可能我真的伤害了很多人，可是我也同时伤害了无数次自己。
这种感觉真的好无力。
有时候想想